খারাপ ছাত্র আর বাতাসের মধ্যে মিল

শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রকে জিজ্ঞাসা করলেন, একজন খারাপ ছাত্র আর বাতাসের মধ্যে মিল কোথায়?

ছাত্রের জবাব, মিল আছে স্যার, দুটোই বইয়ের পাতা উল্টায় কিন্তু কেউই পড়ে না.....:) 

  কম্পিউটার কই? 

টিটু নতুন কম্পিউটার কিনেছে। তাই খুশিতে সে বাবাকে গিয়ে বলল-

টিটু : বাবা, আমি কম্পিউটার কিনছি।

বাবা : হুম, ভালো। এটা কি?

টিটু : এটা মনিটর।

বাবা : ওটা?

টিটু : ওটা সিপিইউ।

বাবা : আর এটা কি?

টিটু : এটা কি-বোর্ড।

বাবা : আর ওইটা কি?

টিটু : ওইটা মাউস।

টিটুর বাবা টিটুর গালে থাপ্পড় দিয়ে-

বাবা : বোকা ছেলে, তাইলে কম্পিউটার কই? 

  মরুভূমি কাকে বলে?

শিক্ষকঃ বলোতো অভি, মরুভূমি কাকে বলে?

অভিঃ যেখানে কোন কিছু জন্মায় না স্যার।

শিক্ষকঃ একটা উদাহরণ দাও।

অভিঃ আপনার মাথার টাক স্যার !!! 

  খাল করব তারপর ব্রিজ করব

চেয়ারম্যান: আমি যদি এবার চেয়ারম্যান হতে পারি তাহলে এই এলাকায় একটি ব্রিজ করে দিব।

জনৈক ব্যাক্তি: এই গ্রামে তো কোনো খাল নেই, আপনি ব্রিজ করবেন কিভাবে?

চেয়ারম্যান: ...কেন,..প্রথমে খাল করব তারপর ব্রিজ করব! 

  একটা ডিম পেড়ে দেখাও

মোরগ : এই শোনো!

মুরগি : আমাকে বলছেন?

মোরগ : হ্যাঁ, আমি তোমাকে খুব ভালোবাসি। তোমার জন্য আমি সবকিছু করতে পারি।

মুরগি : সত্যি! তুমি আমার জন্য সবকিছু করতে পার? তাহলে কষ্ট করে একটা ডিম পেড়ে দেখাও না! 

  লিঙ্গ কাকে বলে? 

স্যার একদিন ক্লাসে ছাত্রদের পরাচ্ছেন। পড়াতে পড়াতে একসময় বল্টুকে জিজ্ঞেস করলো ____

স্যার :বল্টু বলোতো পানি কোন লিঙ্গ

বল্টু :তরল লিঙ্গ

স্যার :গাধা

বল্টু :পশু লিঙ্গ

স্যার :বেয়াদব _____

বল্টু :আচরণ লিঙ্গ

স্যার :স্টপ ...?

বল্টু :ধমক লিঙ্গ

স্যার :গেট আউউউটট ...!

বল্টু : সরি স্যার,,,,,,,, অপমান লিঙ্গ 

  যুক্তিবিদ্যার ক্লাস চলছে 

যুক্তিবিদ্যার ক্লাস চলছে-

শিক্ষক : আমি টেবিল ছুঁয়েছি, টেবিল মাটি ছুঁয়েছে, সুতরাং আমি মাটি ছুঁয়েছি। এভাবে একটি যুক্তি দেখাওতো।

ছাত্র : আমি আপনাকে ভালোবাসি, আপনি আপনার মেয়েকে ভালবাসেন, সুতরাং আমি আপনার মেয়েকে ভালোবাসি! 

 বান্টিও এখনো পড়তে জানে না মা। 

ছোট্ট মলি বসে আঁকিবুঁকি করছিল। এমন সময় মা বললেন-

মা : মলি মা আমার, কী করছ?

মলি : বান্টিকে চিঠি লিখছি মা।

মা : কিন্তু তুমি তো এখনো লিখতে জানো না।

মলি : বান্টিও এখনো পড়তে জানে না মা! 

  বেশি খুশি হইয়েন না

এক ব্যক্তি ভাগ্যের সন্ধানে জ্যাতিষীর কাছে হাত দেখাতে গিয়েছে। সেই ব্যক্তির হাত দেখে জ্যোতিষী বলছে...............

জ্যোতিষী: আপনার জীবনে ১৮ নারীর আগমন ঘটবে।

...ব্যক্তি: (মহাখুশিতে) তাই নাকি কি কপাল নিয়া যে জন্মাইছিলাম

জ্যোতিষী: বেশি খুশি হইয়েন না।

ব্যক্তি: কেন?

জ্যোতিষী: কারন ১৮ নারীর একজন আপনার বিবি আর বাকিগুলা আপনার কন্যা... 

  বউ খালি টাকা চায়

১ম জন : বাড়িতে শান্তি নেই। বউ খালি টাকা চায়।

২য় জন : কত টাকা?

১ম জন : কোনো ঠিক আছে? ১০০, ২০০, ৫০০ বা যখন যা ইচ্ছে।

২য় জন : বাপ রে! এত টাকা নিয়ে কী করে?

১ম জন : কি জানি, জানি না তো। দেইনি তো কখনো।

  মাছ তো সারা জীবন পানিতেই ছিল

বাবুর্চি রান্না করছিল। গৃহকর্ত্রী ধমকে উঠলেন,

এ কী, তুমি না ধুয়েই মাছ রান্না করছ!

–মাছ তো সারা জীবন পানিতেই ছিল মেমসাহেব, ওটা আবার ধোয়ার কী দরকার! 

  পাম্প করে ফেলে দাও

রোগী : ডাক্তার, দেখ আমার সারা শরীর পানি এসে গেছে। এখন কী করি বল তো?

ডাক্তার : কেন, পাম্প করে ফেলে দাও!!

  আমি তো বেচে আছি

উকিলঃ সেকি ম্যাডাম ? আপনার স্বামী তো পাঁচ বছর আগে মারা গেছেন । 

তাহলে চার বছরের আর একটি দু’বছরের বাচ্চা এলো কোথা থেকে ?

ভদ্রমহিলা রাগের স্বরেঃ তা আমি তো বেঁচে আছি না কি?

  নবীন বিশেষজ্ঞ ও প্রবীণ বিশেষজ্ঞের মধ্যে পার্থক্য

নবীন বিশেষজ্ঞ ও প্রবীণ বিশেষজ্ঞের মধ্যে পার্থক্য কী?

উত্তর: নবীন বিশেষজ্ঞ কাজ জানে না আর প্রবীণ বিশেষজ্ঞ কাজ করে না!!

  বিয়ের আগে ও পরে বল্টু

বিয়ের আগেঃ- 

বল্টুর প্রেমিকা তাকে বলছে, ডার্লিং চাঁদ কোথায়?

বল্টুঃ একটা আকাশে আরেক টা আমার পাশেই বসে আছে।

বিয়ের পর:-

বউঃ এই শুন না, চাঁদ কোথায়??

বল্টুঃ ওই তুই কানা নাকি!!!?? আকাশে কি তোর বাপ “ফিলিপস” বাত্তি জালাইয়া রাখছে ?

  পরীক্ষায় নকল 

পরীক্ষায় নকল করে অনেক লোক সফল হয়েছেন। কিন্তু এর উলটো টার উদাহরণও প্রচুর।

পরীক্ষায় প্রশ্ন এলো - শাহজাহান সম্বন্ধে দু-লাইনে লেখো।

ক্লাসের ফার্স্টবয় লিখলো, যুদ্ধে হারিয়া শাহজাহান ভাঙ্গিয়া পড়িতেন না।

তার ঠিক পেছনে বসে পচাদা লিখলো, যুদ্ধে হারিয়া শাহজাহান জাঙ্গিয়া পড়িতেন না!!

  গরু না, বাছুর 

শিক্ষক: পাঁচ থেকে দুই বিয়োগ করলে হাতে কত থাকে?

ছাত্র: জানি না, স্যার।

শিক্ষক: তুই একটা আস্ত গরু।

ছাত্র: স্যার, আমি তো এখনো ছোট। আমাকে বাছুর বলবেন, স্যার!!

  কবুল বলিস না 

স্বামী টিভি দেখছিল। হঠাত চিৎকার করে উঠল:

কবুল বলিস না! কবুল বলিস না!! কবুল বলিস না!!!

রান্নাঘর থেকে স্ত্রী জিজ্ঞেস করলো: টিভিতে কি দেখছ?

স্বামী: আমাদের বিয়ের ভিডিও..!

  কিপটেমির সীমা 

দুই বন্ধু কথা বলছে-

‘শোন, কিপটেমিরও একটা সীমা আছে। এই একটা শার্ট তুই তিন বছর ধরে পরছিস!’

‘অসম্ভব! মাত্র দুই বছর ১১ মাস হয়েছে!’ 

  বুদ্ধিমান বাবা 

বাবা আর ছেলে কথা বলছে:---

বাবা : তুই বিয়ে করবি ?

ছেলে : না ।

বাবা : সেই মেয়ে যদি বিলগেটস এর মেয়ে হয় ?

ছেলে : তাহলে ঠিক আছে। এরপর বাবা ছুটলেন বিশ্ব ব্যাংক এ.....

বাবা : আমার ছেলে কে আপনাদের ব্যাংকের ম্যানেজার করবেন ?

বিশ্ব ব্যাংক : না ।

বাবা : সে যদি বিলগেটস এর জামাই হয় ?

বিশ্ব ব্যাংক : তাহলে ঠিক আছে। এখন বাবা ছুটলেন বিলগেটস এর কাছে......

বাবা : আমার ছেলেকে আপনার মেয়ের সাথে বিয়ে করাবেন ?

বিলগেটস : না ।

বাবা : সে যদি বিশ্ব ব্যাংকের ম্যানেজার হয় ?

বিলগেটস : তাহলে ঠিক আছে।

  প্রাইভেট কার 

বল্টুকে এক কথায় প্রকাশ পড়াচ্ছে….

মাস্টার: বল দেখি বল্টু ,যে গান লেখে তাকে কী বলে ?

বল্টু: গীতিকার

মাস্টার: যে সূর বাধে , সে ?

বল্টু: সূরকার.

মাস্টার: আচ্ছা , এবার বল ,যে প্রাইভেট পডায় তাকে কী বলে ?

বল্টু: প্রাইভেট কার .. 

  আমি মা হতে চলেছি 

মেয়ে : আমি মা হতে চলেছি,

মা : হারামজাদি, কোথায় গেছিলি বংশের মুখ কালো করার জন্য ? কার পাপ পেটে করে নিয়ে আসছস??

পড়ালেখার বয়সে কার সাথে আয়েস করে তোর বাপের মুখ উজ্জ্বল করছস??

কার সাথে মাস্তি করে এই পাপ ঘরে নিয়ে আসছস? বল তাড়াতাড়ি, নইলে সিমেন্টের সাথে দেয়ালে একেবারে প্যাকেট করে রেখে দেব!

মেয়ে(কাঁদতে কাঁদতে) : স্কুলের একটা নাটকে “মা”-এর অভিনয় করতে চলেছি আমি..! 

  আপনাকে একটু জড়িয়ে ধরবো 

ছেলে:-Excuse me! আমি কি আপনাকে একটু জড়িয়ে ধরবো ?

মেয়ে:- what ননসেন্স !

ছেলে:- ও sorry, আমি আপনাকে একটু আগে জানি কি বলেছি ?

মেয়ে:- Excuse me! আমি কি আপনাকে একটু জড়িয়ে ধরবো ।

ছেলে:- বলেন কি ? আমি কি আপনাকে মানা করেছি নাকি !!!!

মেয়ে: Shockzzz

ছেলে: Rockz 

  দুই টাকার ঝালমুড়ি 

এক ক্রেতা আর দোকান্দারের মধ্যে কথাবার্তা চলছে ….. 

ক্রেতাঃ আঙ্কেল আপনের দোবানে সাবান আছে ? 

দোকান্দারঃ হ্যা আছে ।

ক্রেতাঃ আঙ্কেল আপনের দোকানে মিনারেল ওয়াটার আছে ।

দোকান্দারঃ হ্যা আছে তো বাবা ।

ক্রেতাঃ তাইলে সাবান আর মিনারেল ওয়াটার দিয়া ভালো কইরা হাতটা ধুইয়া আমারে দুই টাকার ঝালমুড়ি বানাইয়া দ্যান,,,!